Pingo Doce

Um aspirante a copy como eu fica confuso a cada vez que a comunicação desta empresa da Jerónimo Martins atravessa qualquer um dos meus elementos sensoriais. "Terá sido um mau briefing?", "Os prazos seriam "para ontem"?", "Foi o meu irmão de nove anos que pensou naquilo?"...
Podia estar aqui a fazer perguntas até amanhã, mas nada que me possam responder justifica um resultado tão irritante que chega a ser obsceno. Encontro erros no body copy e na vertente visual que me fzem chorar!
Da rima rebuscada ao uso do vocábulo "permanece" (que dá cabo da métrica do jingle), tudo é errado! Então e a bandeira do nosso País a aparecer em "fade in" por trás de um idoso em cima de um fundo de céu azul, quando o nome da pátria é referido?! Assustador? Sem duvida que o é...
O pior desta campanha de comunicação é o senhor que se chama "X", que há seis meses se chamava "X" e que daqui a seis meses se chamará "X". Ele sim assusta-me mesmo muito. Será que o pedido no casting foi: "Precisamos de um velho com barba parecida com a do Pai Natal e com ar de Ferreira Díniz... Sim, sim o da Casa Pia!"?
Tudo bem que os brasileiros acabram de chegar aqui ao burgo e que ofereceram a campanha, mas o que os antigos dizem continua a ser verdade: "Não aceites nada de estranhos!".

Enfeitiçados por Seios

Existe já alguma explicação científica para isto? Se há eu não conheço, mas acho que alguém deveria pensar sériamente sobre isto... Claramente não eu não irei ser esse investigador sério que este tema merece. O que me proponho a fazer é uma pequena dissertação acerca do tema. Aviso desde já que, sou um dos maiores apreciadores de seios de todo o Universo. Não discrimino qualquer tipo de seio e consigo ver beleza em todos eles.
Fiz um estudo em que, o objecto de estudo foi um amigo meu, que é tarado por mamas, e como tal, a opinião dele foi fértil em dados relevantes para esta análise. Vamos chamar a este amigo "Bisnagas"...
O Bisnagas explicou-me então que a sua tara por mamas é, ao contrário do que eu julgava, um processo bastante lógico... Assim, o moço começa por gostar de seios pelo simples facto de eles estarem no peito de uma "gaja". É o primeiro foco de atenção quando se depara com uma fêmea e afirma que "são boas de mexer", "excitantes" e que o objectivo último é "dar prazer à parceira" (que altruísta)...
Este estudo fornece, sem dúvida, elementos de análise bem valiosos a esta pseudo-investigação. Mas na verdade há muito mais a dizer, uma vez que, os seios estão repletos de especificidades e unicidades... São estes items que contribuem para o enfeitiçar dos homens.
As mamas começam por diferir em Forma. Existe a mama cónica (estilo Madonna no "like a Virgin"), a mama banana, que se descreve como sendo bastante curva e com a extremidade a apontar para o céu. A mama balão, é a mama que parece perfeitamente insuflada, sendo que, a perfeição é por vezes atingida cirurgicamente (este facto não tira mérito ao seio).
Um dos principais elementos de avaliação de um par de seios prende-se com o tamanho do mesmo. Há gostos para tudo! Se há quem prefira um uma mama que, até provoca dores nas costas à "proprietária", há outros para quem pequenos apêndices mamários chegam perfeitamente. De uma forma generalizada, os homens gostam de masmas grandes, mas isto está longe de representar um factor de exclusão a uma relação de qualquer ordem.
A outra questão relacionada com a "prateleira" está relacionada com todos os aspectos que envolvem os mamilos. Existem vários pontos de análise que importam esmiuçar. O primeiro ponto é a cor: os mamilos vêm de origem com duas possibilidades de cor, existem em tons de rosa e em tons mais escuros, numa espécie de castanho-pastel.
Outro nível refere-se ao tamanho do mesmo. Em ordem crescente, temos o mamilo que mal tem "auréola", depois temos o mamilo "regular", e por fim, temos o "mamilão". o mamilão é auqele que de tão grande que é se assemelha a um ovo estrelado, sendo que, dos três este é o que reune um menor grau de preferência dos homens.
A última questão fulcral nesta análise prende-se com a firmeza de um bom e bonito par. Não há, pelos menos que eu conheça, quem goste de um par de seios descaídos. Não há muito a fazer, o que se quer é que as mamas estejam onde é suporto estarem... Só isso! Será pedir muito?
Existem ainda outros pontos de análise tais como o cheiro (com ou sem perfume), o gosto ("sabem ao que cheiram?") e muitos outros...
Em suma o feitiço dos seios deve-se a tudo isto e muito mais. É impossivel não gostar de mamas, até há mulheres que também gostam...
Quando virem um homem a olhar para os vossos seios não lhes respondam com um olhar reprovador, mas sim, com agrado e ternura, por tão grande elogio...


P.S. - Faço avaliações de seios, numa escala de 0-100, sem que tenham qualquer tipo de custo. Aguardo o vosso contacto.

Porque é que não posso ser o Pai Natal?

Eu sei que pode ser parvo, sendo que, é possível que o seja, mas dei por mim a pensar nisto. Depois de um raciocínio bem estruturado decidi que afinal o que era mesmo bom era ser Jesus.
O paralelismo existente entre estes dois ícones é bastante óbvio: Dezembro. Este mês é simultaneamente o único em que o gordo trabalha e o de aniversário do BJ (Baby Jesus)... Foi aqui que me apercebi que preferia ser o filho de Deus, em vez do badochão que anda sempre de vermelho (fetiche com a "lady in red"), que tem uma companheira velha, acabada e enrugada. Oi já me esquecia... O Pai Natal tem ainda grandes problemas com a justiça da Lapónia por ser um conhecido explorador de pequenos petizes (popularmente conhecidos como elfos ou duendes)...
Bem, segundo os registos biblicos Jesus - filho de Maria e de pai desconhecido (o pai é o José mas eles não querem que se saiba!), nasceu no vigésimo quinto dia do mês de Dezembro do ano zero numa casota em Belém. Faleceu quarenta dias depois do Carnaval do ano 34 (morreu com 33 anos por isso só pode ser no de 34, façam as contas!).
Posso desde já afirmar que, na minha opinião, o Filho de Deus teve uma vida quase perfeita. O pai é "só" o maior senhor feudal conhecido até a data, sendo Jesus o único herdeiro conhecido... Passava o dia na boa vida com os amigos - chamava-lhes discípulos... Fome nunca passou (um pão, plim, dois pães)...
A única coisa má na vida de Jesus foi mesmo a sua morte. Então não é que foi traído por um amigo e para os outros não sofrerem o Messias decidiu levar a bala pela equipa!? Vendo os acontecimentos à lupa da actualidade, Jesus teria passado uma noite na Super-esquadra do Templo e depois saía com termo de identidade e residência, nada de especial.
Ser Jesus é realmente muito melhor do que ser o Gordo de Vermelho... Para ser o Santa Clauss tinha de ir viver com porcos para conseguir ser gordo como ele, tinha de ir morar para o frio (que eu odeio, se pudesse andava sempre todo nu)... Enfim, uma grande trabalheira. Assim, vou dedicar-me a ser Jesus! Já tenho a barba, a vontade de não fazer nada e de certeza que cá em casa se arranja um lençol para usar a tapar a pila.
Estou pronto para ser o Filho de Deus.

Fairytail

Here am I thinking about what will happen to my dream fairytail with you. Yes you. You know exacly who you are, and you know exacly what I mean.
You turned me into your rubber ball making me bounce up and down, hitting the floor onde in a while, but hey, each and every fairytail has it´s magical setbacks and thats what adds the spice to the plot...
The story I have to share with all of you started when I first met my dream girl... Not the first time I´ve seen her, but the first time I had a glance of who she really is. In the beggining she seemed to be a beautiful but yet shallow girl, I even dare to say that you seemed hollow. But no... That would have been just too dammed easy... And I don´t mean this in a bad way, for sure.
Once someone is able to really know this "princess" it is almost imposssible not to end up drowning in herself... In spite of having the looks of a princess, she is so much more than that. This princess has a mind of her own, she has an untamable spirit and a will that can drag mountains around as if they were smal litle marbles in the palm of her hand...
But dear Lord, couldn´t this just be a normal fairytail, in witch the poor and pure boy ends up with his beloved "Cinderella"?! Hell no!! That would be a story that could have come directly from Pixar...
The princess is about to leave the peasant´s heart completely made into a thousand of broken pieces... She is about to leave to a foreign kingdom leaving behind everything she has ever known, friends, family, old habbits... This experience will be great to our princess, she will return a queen.
Now we get to the "piece de resistance" of outr story... What will happen to this such normal and yet magical characters?

Will the peasant chase his princess on a quest worthy of a true knight?
Will the princess like that so called chase?
And finally... Will they live happy ever after?

I shall not give up on you...

Bolo de casamento: 1º passo para a obesidade masculina

A crise dos homens não começa com a idade, mas sim com o partir do bolo de casamento. Todos os homens se preocupam com a sua aparência fisica até ao dia do seu matrimónio. Este facto é comprovavél pelo trabalho que têm a escolher um fato e para que tudo em si esteja perfeito nesse dia, ou pelo menos, esteja o melhor possível...

A partir do momento em que marido e mulher unem mãos e esforços para delicadamente partirem o bolo, é o fim da vida do homem enquanto pessoa preocupada consigo e com a sua imagem perante os outros. No dia seguinte à boda, que normalmente seria dia de ginásio ou de outro qualquer tipo de actividade fisica, o bicho "homem-marido" decide passar a manhã na cama a curar o corpo e o espirito de todo o álcool consumido na véspera ao qual se junta a exaustão fisíca provocada pela performance física tipica da noite de núpcias. Da manhã passada na cama às infinitas tardes passadas no sofá, acompanhado por minis, pires de tremoços e o senhor que comenta os jogos da liga inglesa vão apenas uns meses, sendo que, mesmo que a sua "esposa" (termo hórripilante criado por um qualquer ignóbil que não merece nada mais nada menos que uma paulada nas rótulas) anteriormente fosse formalmente conhecida como Mariana, ao mesmo ritmo passa a chamar-se simplesmente Maria.

Homem que casa com 75kg, cinco meses depois está já com 89, nem mais nem menos. Tudo começa com o partir do bolo, a injecção de açúcares e outras gorduras de consumo rápido são viciantes e o homem começa a ceder à tentação da gordura por, erradamente, sentir que já não precisa de se cuidar, uma vez que, já caçou a sua "presa" e, como tal, a sua vida enquanto bonito (se possível), lavado e cheiroso termina ali. Normalmente as mulheres costumam ser apontadas como sendo as culpadas por este facto, mas na minha prespectiva a culpa é toda do sacana do bolo!

Para acabar com o flagelo da obesidade masculina, só vejo duas soluções possíveis: ou se acaba com os bolos de casamentos, ou numa genial operação de Marketing transformamos esses mesmos bolos em "bolos light"... A primeira solução não me parece muito viável pelo simples facto de vivermos numa sociedade altamente tradicional e hipócrita, onde por exemplo, as noivas continuam a ir para o altar em vestidos brancos e imaculados, quando de puras, já pouco ou nada têm; mas no entanto a situação é aceite por todos os presentes, inclusivamente pelo marido que acaba por ficar "com gato por lebre".

A segunda solução parece-me mais exequível de pôr em prática, por ser do interesse de todos os intervenientes da boda. Com a criação de bolos de casamento light todos iriram ganhar: as convidadas da boda não teriam de se preocupar com o facto de não caberem nas suas roupas no dia seguinte, podendo então empanturrar-se até ao fim da festa; as noivas iriam com total certeza apoiar esta minha ideia por não precisar de se preocupar imediatamente com o exponencial aumento de peso do seu porquinho, também conhecido como marido e com as consequentes dores no corpo, devido ao elevado peso do animal. Também os pasteleiros teriam muito a ganhar com esta ideia, uma vez que, só por venderem algo com "light" no nome, poderiam cobrar mais por todos os seus produtos.

Deixando para o fim os principais beneficiários desta medida, os maridos/homens/porquinhos, etc, a principal vantagem para estes, salta à vista de todos e é o retardar do aumento de peso.

O segundo ponto positivo está no facto de um homem com 45 anos de idade, de aparência cuidada e vestuário a preceito, poder ser considerado um "sex symbol", enquanto o mesmo homem, com uns quilogramas acima do que é considerado saudável, com uma aparência desleixada e com roupas que não condigam minimamente (nem aos olhos de um daltónico), é considerado um perfeito bimbo...

Conclusão: caros companheiros de género sexual, cuidem-se! É o melhor para nós em todos os aspectos e pontos de vista, porque nunca se sabe como será o amanhã e o que ele tem reservado para nós... Mulheres, adoradas companheiras de espécie, afastem os homens que estão na vossa vida, da tentação dos doces! Porque independentemente de hoje estarem a ver neles um amigo, amanhã tudo pode mudar e ele pode ser então o grande amor de toda uma vida.